Chi sono i veri Supereroi!

Bé, dalla mia ho che sono una femminuccia, dunque comprensibile che abbia considerato per anni (…e ancora un po’ adesso ;-)) il mio papone come unico supereroe esistente sulla faccia della terra, ma, ad essere onesti, chi sono effettivamente gli eroi del mondo fantasy?

 

Tanti, molti, parecchi, di cui la maggior parte ne ignoravo persino l’esistenza, tipo Krypto, il supercane di Superman, oppure She Hulk, la versione femminile del più celebre omone verde, oppure ancora Spiderham, una versione dell’uomo ragno fatta da un maialino, ma quando ho visto che di Wonder Woman ne esiste persino una versione in cui ha perso i poteri e ha aperto una boutique di moda…. bé, mi son proprio detta che, in fin dei conti, tutti possiamo essere considerati supereroi...

 

E invece no, perché per diventarlo bisogna possedere delle precise caratteristiche:
 

Ma… ma…. la cosa non vi dice niente? Ma come, non ve ne siete accorti? MA SÌ, SIAMO NOOOOOIIIIIIIII, i blogger di Ticinonline, o meglio, I TIOSUPEREROI :-)!!!!!!

 

Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana….

…ecco arrivare Super FASSINO che, armato di Fass 90 (ovvio!), si abbassa per schivare un colpo lanciato da una donna ninja ricoperta di veli, Fanta Sidahra, la quale però manca il bersaglio e centra il muro di cinta di Castel Grande. Mega Mazzarello reagisce prontamente ed invia la sua micidiale pioggia di libri sul nemico. Giga Pulp viene colpito di striscio e, per evitare l’affievolirsi dei suoi superpoteri, si spara una siringa di adrenalina direttamente nel cuore. Wonder Smagia accorre e, pensando di fargli un favore, gli piazza nel petto anche il suo tacco del 12, lasciandosi però sfuggire di mano una micidiale arma: la Supercapraalforno. Besomi accorre, salva capra e Giga Pulp (cavoli!), perché glielo deve, ma Rusconi si ingelosisce e comincia a sparare marmotte sul Gottardo, proprio dove Ultra Lonely Cat si era rifugiato per fumarsi una sigaretta. Ma per fortuna interviene subito in suo aiuto Fantastica Pulsatilla, bloccando la raffica marmottmortale con uno scudo di fiori, il quale viene subito dopo messo in vendita da Super Ticinoperbambini. Nel frattempo Giga Don Quijiote lotta contro Megalavoro, che l’ha inchiodato mesi fa alla scrivania e da cui non è ancora riuscito a liberarsi. Ultra Netri invece, oramai da tempo, si gode un meritato riposo. Da quando ha utilizzato l’arma di sua invenzione Effepunto, il pericolo di clonazione è stato sventato; a volte però, per diletto, distribuisce ancora nanobot in rapida successione. Supercartu non ha bisogno di fare nulla, anche perché qui dentro è l’unico ad avere già un nome adatto al ruolo. Giga Curzio invece comincia a lanciare lampadine che oramai non vuole più nessuno, Fantasmagorico Tato 50 le schiva con un guizzo, Ultra Snoopy risponde mostrando kuli e tette, e Super Donna Tiger mostrando il dito medio. Maga Privatina arrossisce, la qual cosa fa incazzare Ribelleman che davanti al rosso non capisce più nulla, e poi piove e c’è sempre la coda, e i frontalieri, insomma però prima era diverso, e chissenefrega di che religione sei e fatti i fatti tuoi che ciò già l’euro sullo stomaco, e smettila di sparare minchiaaaaAAAAAAATTENZIONE……

....DATEVI UNA CALMATA

....ALTRIMENTI VI DISINTEGRO

....PAROLA DI STRATOSFERICO TIOBLOGMODERATORE!

 

 

THE END!